nastroje nie moje

odświeżone

2012-02-23T13:48:00.000-05:00

nowy rozdział
myślę,że poukładałam sobie wszystko w miarę tak,by spać spokojnie
głównie poukładałam w głowie
mam wrażenie,że wkroczyłam w nowe
po zawirowaniach,płaczach,kłótniach,niepewnościach chyba będzie dobrze
straciłam cząstkę optymizmu
ale może jeszcze ją odzyskam...

2011-10-06T07:27:00.000-04:00

w biegu
ale nie jest źle
dziś na przykład mam bardzo dobry nastrój,mimo,że czeka mnie dużo pracy do 21.00
po powrocie do domu wcale nie odpocznę,bo dzieciaki chore,marudne,kolacja,kąpiel,może jakiś film,w trakcie którego najprawdopodobniej zasnę..
trochę monotonia

jest jednak ktoś kto mnie trzyma przy życiu,dzięki komu chce mi się robić to wszystko
tkwić
ale mam jakieś dziwne przeczucie,że los się odwróci i będzie ok,jeśli On będzie ciągle przy mnie..Kocham Go i w tej chwili to się liczy najbardziej
Słońce świeci,wietrzyk delikatnie muska szyję,rozwiewa włosy,jest pieknie
palimy razem papierosy,ssiemy cukierki,jeździmy za miasto,patrzymy na gwiazdy,cieszymy się każdą chwilą spędzoną razem
tak jak pisałam,źle nie jest
;)

2011-07-01T11:31:00.001-04:00

pada,że ach
english weather normalnie - lubię tak,bo mam spokój w pracy,wszyscy siedzą w domach i nikt mi dupy nie zawraca pytaniami itp.
a w życiu..ciągle jeszcze nic radykalnego się nie zadziało,ale pewne decyzje i kroki zostały podjęte,czas ma wszystko w swoich rękach,liczę,że urodzą się z tego same pozytywne historie
raz w tygodniu chodzę pogadać do psychoterapeutki,w sumie utwierdzić się w tym,że myślę dobrze..ostatnio nawet powiedziała,że powinnam iść na kurs i sama zostać terapeutą i pomagać innym,umiem być zdystansowana i mam zdrowe podejście do życia...no tak mało mi własnych problemów-pomyślałam-wezmę sobie na barki żale obcych ludzi,oj daleka jestem od takich akcji,oj bardzo daleka

chcę tylko spokoju,czasu dla siebie,wolności - to wszystko co mi do szczęścia potrzebne

2011-03-31T03:27:00.001-04:00

poranek dziesiejszy jest boski..słońce za oknem i błękitne niebo motywują,by wstać wcześnie i nie tracić czasu..w domu robi się tak spokojnie gdy zostaję tylko z synem,ten mój mały skarb jako jedyny pozwala mi mieć momenty dla siebie..czyta dziecięce gazety albo ogląda Myszkę Miki,generalnie potrafi zająć się sobą i swoimi sprawami,już chyba wie,że jest odrębną istotą,która nie jest przyspawana do mamy ;p

u mnie na tapecie rozdzielność majątkowa i zorganizowanie kinderparty (w sobotę bąbel skończył 2 latka), już dobrze w tym związku nie będzie-to wiem na pewno,doszło kilka problemów,które przechylają szalę na NIE..pozostaje teraz rozsądnie i dokładnie postępować zgodnie z planem i nie dać się zwieść pozorom

a mimo wszystko mam wiosnę w sercu,dzięki ludziom,w których mam wsparcie i potwierdzenie

2011-02-14T11:54:00.001-05:00

zasrane walentynki

ale żeby kochać trzeba mieć serce nie?
ja już dawno go nie mam...

2011-02-12T08:06:00.000-05:00

"Jaki kac pulsuje w głowie
Przeżyłem wczoraj ostry balet.."
Dziś spanie,rosołek,Apap,spanie.
Wypiłam mało,wyrzygałam wszystko i ległam,nad ranem się ocknęłam,dopiero rozebrałam,wyrzygałam ponownie i znów ległam,a teraz już w sumie czuję się dobrze.Dziękuję.
To była taka próba generalna przed czwartkową bibą w pracy,przynajmniej wiem na ile będę mogła sobie pozwolić. A to wszystko dlatego,że alkohol piłam ostatnio w Sylwestra i w tej chwili mój organizm jak widać przeprogramował się zupełnie. Odkąd wróciłam do pracy mniej jem,mniej śpię no i w zasadzie niedługo będę abstynentką. Ale to dobrze,dobrze mi z tym :)
Poza tym zima wróciła,samochód mam u mechanika,dzieci są zdrowe,mąż niezaspokojony,dom trochę zaniedbany,ale za to w pracy ci,na których opinii mi zależy mnie doceniają,czyli ogólnie jest git.

2011-01-10T03:38:00.000-05:00

praca,praca i jeszcze raz zmęczenie..do załatwienia mam tysiące spraw,dobrze,że biorę się za nie od razu,a nie odkładam na później,na razie załączył mi się motorek w tyłku i z entuzjazmem wypełniam wszystkie obowiązki,domowe zaś zostają na niedzielę..dzieci w tygodniu są poza domem większość dnia,bo póki co inaczej nie da rady,byleby były zdrowe,bo wizyt u lekarzy w harmonogramie na dzień dzisiejszy nie uwzględniam i nawet nie chcę o tym myśleć..ogólnie nie zapeszając jest nieźle,chodzi mi tu głównie o męża,nawet ostatnio pozmywał naczynia,co mu się zdarzyło pierwszy raz od 6 lat,czyli odkąd jesteśmy małżeństwem,robi mi kanapki,herbatkę i w ciągu ubiegłego tygodnia gotował obiady..bardzo pozytywnie mnie zaskoczył i chciałabym,żeby taki był zawsze,bo bardzo mi się taki podoba :)

2010-12-20T05:38:00.001-05:00

Wróciwszy do starej kochanej roboty po 2-letniej przerwie żywię nadzieję na rychłą poprawę mojej sytuacji finansowej,nie mam jednak pewności kiedy ten dobrobyt nastąpi,gdyż wiele się we firmie pozmieniało..
Kiedyś brało się zaliczkę normalnie wypisując sobie KW i na ten przykład można było przed Świętami wziąć kilka stówek na prezenty,teraz natomiast to już nie jest takie oczywiste.Niedawno wprowadzono dość ciekawy i nowoczesny program do sprawnej obsługi firmy i klientów,w którym to należy wpisywać niemalże każde piardnięcie..choć nie,nie do końca tak jest,szef stwierdził ,że każde piardnięcie wpisywać musi księgowy,a my aż tak to nie musimy..no ale okazuje sie teraz,że nie można ot tak wziąć przysłowiowej złotówki,bo się coś tam nie będzie zgadzać,no jakby logiczne..Czy więc w związku z powyższym na pierwsze zarobione w tym roku pieniądze mam czekać aż do 20stego stycznia?Kicha trochę,może szef wypłaci mi z innej kasy,niefirmowej,może z własnej prywatnej,zapytam go,może się zgodzi ;p

Poza tym choinka w domu już ubrana i gdy włączamy świeczki słychać zachwyt synka: O! o! o!
Dzieci kładą się na dywanie i patrzą na drzewko.
Pada śnieg..
..jak nastrojowo

2010-11-19T13:20:00.001-05:00

znów pełnia
znów nie mogę spać

2010-11-15T12:00:00.000-05:00

o żesz kurwa mać !!

powyższe stwierdzenie,które i tak wydaje mi się delikatne,napisałam wczoraj...tylko to ciskało mi się na usta w tej całej beznadziejnej powtarzalności sytuacji..
to,że używam wulgarnych słów pewnie brzydko o mnie świadczy,ale w tej chwili to mnie najmniej interesuje
zaczynam mieć pretensje sama do siebie,że tkwię w tym gównie po uszy..jakoś tak nie idzie mi wygrzebywanie się z niego..przeczekuję chyba,wypatruję lepszego czasu,a męczę się przy tym jak cholera,i nie wiem ile jeszcze wytrzymam..gdybym tylko miała się gdzie podziać,gdybym miała odłożony kawałek grosza
nie chcę oglądać i słuchać pijaka,
nie chcę się bać o siebie i dzieci,
nie chcę czuć tych wszystkich złych emocji

jestem przybita na maxa

2010-11-05T08:40:00.002-04:00

butelka czerwonego wina...zadziałała jak wyciszacz,pozwoliła na chwilowe (dlaczego tylko chwilowe?) uspokojenie, na cud niepamięci, dzięki niej spojrzałam na wszystko bardziej pobłażliwie, bez rozgoryczenia, bez potrzeby rozkładania problemów na czynniki pierwsze
a dziś znowu zniechęcenie i te cholernie ponure obowiązki w skisłym domu,którego zaczynam nie znosić
jedynym sensownym akcentem będzie dziś okazja do rozwijania mojego niewątpliwego talentu rzeźniczego,czyli rozbrojenie 25kg świeżej jeszcze ciepłej wieprzowiny ,ale to dopiero wieczorkiem tak na dobranoc

nie jest dobrze, mówię wam..coś wisi w powietrzu...

2010-11-03T03:23:00.000-04:00

ponuro i krwawo..ale nareszcie spokojnie

śnią mi się zmiany,wciąż coś planuję,głównie w nocy,
już wiem co to takiego bezsenność
sama siebie próbuję oszukać,że przecież luz,bo jeszcze trochę czasu jest,ale stres mnie zżera,mobilizuje mnie to ale i przeraża
i cholera muszę się wziąć za angielski,ale tym razem na poważnie

nie śpię i myślę

2010-10-21T22:35:00.000-04:00

los się podstępnie do mnie uśmiecha aż zeschizowałam
o drugiej obudziły mnie dziwne myśli i tak do tej pory siedzę z gorącą londyńską Ahmad Tea w odświętnej filiżance i taplam się w swoich wynurzeniach
targa mną trochę poczucie niesprawiedliwości,trochę strach
a wszystko przez spotkanie z szefem i jeden dzień spędzony w pracy
po dwuletniej przerwie zasiadłam na moim starym miejscu za moim starym biurkiem,odebrałam kilka telefonów od starych znajomych,których niepodważalnie ucieszył mój głos,spotkałam kilku starych znajomych,którzy obdarowali mnie ciepłym uśmiechem,więc ta strona medalu jest bezsprzecznie ok,
natomiast cała reszta jest zdecydowanie be i fuj
no i po kolei:
poczucie niesprawiedliwości-nawet z brzuchem miałam więcej obowiązków od mojej obecnej zastępczyni a zarabiałam mniej,pytam dlaczego,skoro ciągle słyszę,że ona nic nie umie i więcej jej nie ma w robocie niż jest,bo lata po lekarzach jakby na siłe szukała chorób
strach-przed tym czy aby mój biedny szef nie chce mnie zwyczajnie wydymać (w przenośni oczywiście),proponując mi przejęcie interesu na zasadzie franczyzy
czasu mam sporo na zastanowienie i zorientowanie się w sytuacji finansowej firmy,nie myślałam tak o tym dopóki nie pojawiłam się tam wśród tych wszystkich ludzi i dopóki nie stałam się księgą skarg i zażaleń
nie wiem czy dam radę udźwignąć tyle,ale z drugiej strony jest ryzyko jest przyjemność..no i nie wszyscy mając niespełna 30 lat dostają taką szansę,by zarządzać rozhuśtaną juz firmą,która ma wyrobioną renomę i do tego nie jest to biznes rodzinny..
miotam się
idę po jeszcze jedną herbatę...

o seksie,a raczej jego braku

2010-10-01T03:42:00.000-04:00

czy możliwe jest przeżyć kilkanaście lat razem i mieć nadal gęsią skórkę gdy się myśli o partnerze?
przecież najbardziej podniecające jest to co nieosiągalne, niezdobyte, to czego się nie ma..
czy kobiety myślą o seksie tyle samo co mężczyźni? a jeśli tak, czemu to ukrywają, czemu się wstydzą o tym mówić?

ostatnio dość sporo rozmawiam na ten temat z przyjaciółką..rodzą nam sie w głowach niezłe fantazje..wywnioskowałyśmy,że stałyśmy się nareszcie świadome swoich potrzeb..pojawia sie ochota na flirt,na myślenie typowo męskie,czyli wykorzystać i nie dzwonić
o czym to świadczy?
może o braku zainteresowania ze strony naszych mężów?może dlatego,że zwyczajnie przestali o siebie dbać?spoczęli na laurach i myślą,że już nie muszą się starać...
a może poprostu nam się nudzi?mamy zbyt mało obowiązków(hmm) i szukamy nowych wrażeń?

2010-09-30T06:00:00.000-04:00

wczoraj = bogaty wachlarz wrażeń
z rana emocje siarczyście negatywne,które z biegiem dnia słabły,a wieczorem bardzo miłe przeżycia dzięki cyrkowcom z Cyrku Zalewski, zdrowa adrenalina,jaką wzbudziły we mnie ich występy była świetnym zakończeniem tego ponurego dnia,zasnęło mi się iście błogo i tak też spałam
dziś mąż mój marnotrawny wysłał mi smsa z przeprosinami za wczorajszy kłótliwy poranek,ale jakoś tak wcale te przeprosiny na mnie nie działają,cieszę się,że go nie ma i nie będę go widzieć aż do jutrzejszego wieczora

tak się u mnie porobiło,że z każdym pijackim incydentem,z każdą kolejną kłótnią,gdzieś w środku coraz mocniej się upewniam,że nie ma sensu tego dalej ciągnąć,bo to wszystko jest już zbyt męczące..

daliśmy sobie czas do końca roku,by podjąć konkretne decyzje
póki co teraz jest czas na obserwowanie i przemyślenia
wiem,że ja nie mogę tak dalej tkwić w zawieszeniu,nie lubię żyć nijak,nie chcę dostosowywać się do innych

czuję sie tak jakby w moim życiu nie było miejsca na mnie,na to co chcę robić,jak chcę myśleć,ograniczone prawa,natłok obowiązków,wiem,w międzyczasie pozacierały się pewne granice,wiem,że niestety pozwoliłam na to ja sama..nie zastanawiałam się wcześniej,że moje wyrzeczenia,starania,ustępstwa obrócą się przeciwko mnie,że w końcu przyjdzie taki moment,że nie bedę się liczyć..

2010-08-11T02:59:00.000-04:00

nadal tkwię w tym bagnie
krzyki i kłótnie za moment sprawią,że stanę sie niepoczytalna,chwycę ostre narzędzie i zabiję
gdy nachodzą mnie takie myśli,uciekam,wsiadam w samochód i wiuuu
nie mam dokąd uciec..dlatego wracam...wtedy emocje opadają..ale nie chcę udawać,że nic się nie stało,że normalnie kładziemy się w jednym łóżku a on przez sen się do mnie dobiera..ja się grzecznie pytam o co tu chodzi?
za kilka dni minie rok od zgłoszenia go na terapię AA,wczoraj był facet z pytaniem kiedy może zastać męża,jest jeszcze jedna sprawa do podjęcia,a potem to już tylko sąd..no i dobrze może to wszystko jakoś samo się rozwikła
wiem,że nie można się poddawać,ale zwyczajnie nie mam siły i dodatkowo żadnych pomysłów co dalej
dziś jestem załamana wczorajszym wieczorem,na który czekałam cały dzień i znowu rozczarowanie-jak kop w dupę...

2010-07-24T01:25:00.000-04:00

byłam pod namiotem, pluskałam się nago w rzece, patrzyłam w gwiazdki leżąc na kocu przy ognisku, obudziłam wszystkich napadem śmiechu, odstawiłam scenę "zajebistego wkurwa"-taką miałam wenę, że
wszystkim poopadały szczęki, a ja musiałam pójść na stronę, bo myślałam, że kipnę ze śmiechu..podejrzewam u siebie talent aktorski bądź psychiczne niezrównoważenie ;p
i ogólnie było fajowo,nie mogę jeszcze dojść do siebie..jakoś tak szybko minęło i taka szkoda, że siedzę teraz w domu, a nie tam na łonie natury...

2010-07-15T02:20:00.000-04:00

jakieś 2 m-ce temu pisałam o moim niby starszym bracie..ostatnio dość często się spotykamy,on też często do mnie dzwoni..wczoraj siedzieliśmy na huśtawce u niego na działce i popijając kompocik zrobiony przez jego mamę gadaliśmy sobie fajnie o dupie maryni,nic się między nami nie dzieje oprócz tego,że w swoim towarzystwie czujemy się bardzo swobodnie i to mi się strasznie podoba..ale mam nieodparte wrażenie,że nasi bliscy uważnie nam się przyglądają,podsłuchują rozmowy i przez to czuję się tak jakbym robiła coś niemoralnego..i to jest dziwne zjawisko..ja-30-letnia już prawie kobieta,a on prawie 40-letni..gdy obserwuje nas jego mama czuję się jak 15latka,która robi coś złego..wiem,że ona się boi,że znowu jakaś zła dziewucha skrzywdzi jej syna,ale ja nie mam takiego zamiaru,w zasadzie to nie mam żadnych zamiarów względem "starszego brata"..ale będę musiała to chyba obwieścić wszem i wobec..poważni ludzie w poważnym wieku a myśli mają tak niepoważne..dziwi mnie to..

2010-07-07T06:07:00.001-04:00

nasturcje mi zakwitły w skrzynce za oknem,są piękne,takie soczyście pomarańczowe,podobno to kwiaty jadalne,więc muszę dziś nadgryźć jednego i sprawdzić jaki ma smak ;p

..jestem ostatnio otępiała,od upału czy nie,ale tak być nie powinno..siedzę w domu,oglądam tv,na dworek wychodzimy dopiero późnym popołudniem bądź wieczorem,bo nie da rady wytrzymać,jest jak na patelni,zero cienia..
no i tak przerzucając te kanały wpadłam na ciekawy program o słynnej amerykańskiej Rodzinie 2+8..mama,tata i ósemka dzieci i żeby było śmiesznie dzieci pochodzą z 2 ciąż i nie wiem czy to już koniec,bo rodzice są jeszcze młodzi..i tak się zastanawiam nad zwykłym dniem w takiej rodzinie: posiłki,ubieranie,gotowanie,pranie,sprzątanie i wieczorna kąpiel-to musi być bardzo męczące..
znam różne matki,którym ciężko pogodzić ze sobą wiele rzeczy,a paradoksalnie jak tak pogadać to wniosek jest taki,że najtrudniej mają te z jednym dzieckiem...

2010-07-06T05:03:00.000-04:00

hej kobitki
jak jest u was z PMSem? macie jakieś sposoby,by złagodzić ten "wkurw" na wszystko? u mnie z miesiąca na miesiąc jest coraz gorzej... nie mogę już sama siebie znieść... a kiedyś tak nie było,śmiałam się wręcz z tych wszystkich dziewczyn,które miotane były huśtawką hormonów.. a teraz mnie to spotkało..o ja nieszczęsna...
help!

2010-06-12T05:02:00.000-04:00

uff jak upalnie,wiatr jest gorący jeśli w ogóle powiewa
wszelka aktywność nawet kilkusekundowa kończy się siódmymi potami
dzieci jęczą,mamo pić!także teraz jestem maszynką wydającą zimne napoje ;p

wczoraj akurat jak stałam przy kasie w markecie zadzwoniła do mnie pani z Urzędu Skarbowego z wiadomością,że anulowano nabór i że moje cv i wszelkie oświadczenia zostaną zniszczone i że ewentualnie we wrześniu można się dowiadywać,bo będą wolne miejsca pracy..a ja mam ich gdzieś,niestety znajomości w ich urzędzie nie posiadam,więc chyba marne moje szanse..no bo jak się powszechnie okazuje wszyscy wiedzieli,że tam już jest z góry wiadomo kto dostanie to czy tamto stanowisko,a te nabory to robią bo muszą..nie chciałam w to wierzyć,ale teraz już wierzę..biję sie właśnie w piersi moja wina moja kurewsko wielka wina,że byłam naiwna..no nic..nie ma się co zrażać..popróbujemy gdzieindziej :)
nie załamałam się,nie podcięłam sobie żył ani się z rozpaczy nie upiłam..ale może to zrobię bo w końcu weekend ;d

2010-06-08T04:27:00.000-04:00

grilujemy
codziennie w innym towarzystwie
strasznie mi fajnie,bo w końcu monotonia prysła jak bańka mydlana
jeśli ktoś jeszcze nie próbował grilowanej bagietki z masłem czosnkowym to koniecznie musi spróbować!

poza tym złożyłam cv + mnóstwo oświadczeń do Urzędu Skarbowego,ubiegam się o stołek pod tytułem "referent ds.kancelarii i sekretariatu" w wieloosobowym stanowisku pracy ds. ogólnych,bhp,kadr i szkolenia..nic wielkiego tam nie wymagają,może tylko znajomość gigantycznej rozmiarowo ustawy o urzędach i izbach skarbowych mnie trochę przeraża,no i znajomości instrukcji kancelaryjnej odnośnie urzędowych dokumentów też nie posiadam,ale tego wszystkiego idzie się chyba nauczyć nie? póki co podchodzę do całej sprawy jak najbardziej lajtowo,chodzi mi głównie o samo doświadczenie odbycia rozmowy o pracę,bo byłam na takowej 8 lat temu w prywatnej firmie..co prawda wtedy casting wygrałam,natomiast teraz choć mam spore doświadczenie na karku to obaw chyba więcej..na razie czekam na telefon i ciekawość mnie zżera jak to będzie..

2010-05-20T04:46:00.000-04:00

jestem chodzącym podnieceniem..znowu
i się przeciągam
i mam zamglone oczy
i myślę o niebieskich migdałach
i myślę o Nim..dużo i namiętnie
jest nam tak dobrze ze sobą,ale dlaczego tylko w łóżku?
dlaczego jesteśmy od siebie tak różni w życiu codziennym?
a może to dobrze,choć czasami szkoda,że nie mamy jakiegoś wspólnego zainteresowania..
marzy mi się jakieś szaleństwo tylko we dwoje..
wczoraj gdy wracaliśmy z zakupów jedną ręką trzymałam kierownicę,a druga była niegrzeczna i wędrowała pomiędzy męskimi udami..

2010-05-12T03:48:00.000-04:00

dosyć biadolenia..ile można marnować czasu na zamartwianie się..
jak to wczoraj moja przyjaciółeczka Aneczka ujęła "Taka jesteś obrotna dziewczyna a z tym swoim chłopem sobie nie możesz poradzić, aż Cie normalnie nie poznaje"..no właśnie taka się zrobiłam bezradna piczka się okazuje..a przecież mam silny charakter,tyle trudnych sytuacji już się wydarzyło w moim życiu,z którymi sobie poradziłam i wszystko wyszło na dobre..grunt to znowu uwierzyć w siebie i grunt to skupić się na sobie i osobach,z którymi czas upływa miło..bo przecież o to chodzi,żeby było miło :)
w ostatni weekend kiedy to odwiedziłam mojego ojca na wsi,spotkałam mojego starego dobrego znajomego,który pamięta mnie jak miałam 9 lat..jest ode mnie 8 lat starszy a znamy się wychodzi z obliczeń 20 lat-to dopiero kawał czasu,można powiedzieć,że w zasadzie to mój brat :)) od 2 m-cy jest wolny,żona i córka wyprowadziły się i nie chcą mieć specjalnie z nim kontaktu..hmm ciekawe dlaczego..tej żonie wg relacji naocznych świadków zwyczajowo odjebało zaraz po 30stych urodzinach
kobiety tak mają,że 30stka to taki znamienny wiek?czas zmian??ja nie wiem,bo jeszcze 2 lata mam do tych okrągłych urodzin..
no i wracając do tematu to strasznie fajnie było z nim pogadać,tak swobodnie,tak jakbyśmy widywali się co dzień,pełne porozumienie,ale przestało mi się podobać,gdy zaczął gdybać jakby to było gdybyśmy byli razem..nie lubię takiego gdybania..jak to mówią nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem..
no nic,mam plan wyjechać na wieś z dziećmi jak już wieczory i noce będą ciepłe,spędzimy tam może nawet tydzień,mamy się zdzwonić z tym moim "starszym bratem",nie ukrywam,że cieszę się,że odnowimy nasz kontakt sprzed lat :)

BLISCY I ODDALENI

2010-05-11T07:27:00.000-04:00

Bo widzisz tu są tacy którzy się kochają
i muszą się spotkać aby się ominąć
bliscy i oddaleni jakby stali w lustrze
piszą do siebie listy gorące i zimne
rozchodzą się jak w śmiechu porzucone kwiaty
by nie wiedzieć do końca czemu tak się stało

są inni co się nawet po ciemku odnajdą
lecz przejdą obok siebie bo nie śmią się spotkać
tak czyści i spokojni jakby śnieg się zaczął
byliby doskonali lecz wad im zabrakło

bliscy boją się być blisko żeby nie być dalej
niektórzy umierają-to znaczy już wiedzą
miłości się nie szuka jest albo jej nie ma
nikt z nas nie jest samotny tylko przez przypadek

są i tacy co się na zawsze kochają
i dopiero dlatego nie mogą być razem
jak bażanty co nigdy nie chodzą parami
można nawet zabłądzić lecz po drugiej stronie
nasze drogi pocięte schodzą się z powrotem.

/Jan Twardowski /

2010-05-08T04:17:00.000-04:00

jakoś mi tak dziś rześko,radośnie..niebo ma nareszcie właściwy kolor..mam na tę sobotę sporo planów i mam nadzieję,że wszystkie zostaną zrealizowane,a przede wszystkim mam zamiar jechać na wieś,by złożyć tacie imieninowe życzenia..wysiądę z samochodu,stanę na środku podwórka,spojrzę w górę,wezmę głęboki oddech,dużo dużo świeżego powietrza i.. będzie dobrze :)

2010-05-06T07:51:00.000-04:00

na początku chcę podziękować tym wszystkim,którzy piszą i myślą o mnie za duchowe wsparcie i dobre słowo..bardzo mi pomaga to,że mogę w tym miejscu wyżalić się,wyrzucić z siebie to co mnie gryzie..nie mam w pobliżu nikogo komu mogłabym się zwierzyć z moich małżeńskich kłopotów..moja jedyna siostra uważa,że wyolbrzymiam..z przyjaciółmi mogę pogadać jedynie przez maile..także ten blog jest dla mnie bardzo ważny i ważne jest również to,że mogę analizować to co się obecnie dzieje w moim życiu korzystając z doświadczeń osób,które miały podobne dylematy..uwierzcie,że gdyby nie to,że jestem w trudnej sytuacji finansowo-bytowej,bo przecież ciągle na wychowawczym,bo powrót do pracy,którą miałam nie zapewni mi absolutnie poprawy tej sytuacji,bo mam na siebie kredyty..wiem,że można zasądzić alimenty..ale wynajęcie mieszkania,przedszkole jednego dziecka,żłobek drugiego (bo na niańkę już zupełnie nie byłoby mnie stać)-nie wiem.. w tym momencie mnie to przerasta..
może uznacie,że jestem wygodnicka,że głupia,że tchórzliwa.. chyba właśnie taka jestem i wciąż czekam na jakiś cud..
gdyby nie dzieci na pewno nie wahałabym się odejść,ale one przecież też mają swoje uczucia,widzę jak pod koniec dnia wyczekują na powrót taty z pracy,jak synek chce,by tata wziął go na ręce,jak córka wskakuje mu na plecy i ściska za szyję..dlaczego to wszystko musi być tak popieprzone..

2010-05-02T09:57:00.000-04:00

jestem w czarnej dupie-to w tym momencie bardzo trafne określenie dla mojego aktualnego samopoczucia..i może jeszcze-dół jak skurwysyn..
no..
moje wielkie plany na majówkę poszły się jebać wiadomo przez kogo..totalna porażka..
we wtorek (w dzień moich imienin-mam nadzieję,że to będzie symboliczny dzień) idę do znajomej psycholożki po poradę i wsparcie (godzinne pocieszenie,ale dobre i to), następnie zamierzam wyjechać do przyjaciólki na parę dni..a potem.......................
wczoraj otrzymałam bukiet wyzwisk przewiązany bezpodstawnymi oskarżeniami,serdeczne szarpnięcia czego wynikiem są siniaki w kolorze fiołkowym,nastepnie nieprzespaną noc(z nerwów),a dziś szantaż emocjonalny,że jeśli zacznę coś kombinować to dzieci pójdą do domu dziecka
nie mogę uwierzyć w to co usłyszałam
i w ogóle nie wiem gdzie jestem i jak się nazywam...

2010-04-23T08:07:00.000-04:00

nie mogę usiedzieć w domu..codziennie kombinuję,by gdzieś się wyrwać..ta rutyna codziennych obowiązków mnie przytłacza,robię bo muszę,automatycznie,bez namysłu,byleby mieć już czas dla siebie,na pierdoły jak to mówi mój mąż..ale te pierdoły są jak czekoladowa polewa w tym całym bezsmakowym dniu..kolczyki i buty z obcasem i już czuję się inaczej,pewniej,mogę chwytać życie za jaja..no to lecę szukać tych jaj ;p

2010-04-21T13:28:00.002-04:00

YouTube - Rihanna - Rude Boy

jestem niegrzeczna i mam grzeszne myśli..całe mnóstwo świństewek..

2010-04-19T10:30:00.003-04:00

jestem ciągle pod wrażeniem sobotniego klasowego spotkania
było poprostu fantastycznie, tak swobodnie, wesoło.. nie chciało mi się w ogóle wracać do domu.. niby 9 godzin a minęło jak 9 minut.. rozmowy o teraźniejszości, wspomnienia, gdybanie, wyznania, komplementy, a nawet łzy.. nie pamiętam kiedy ostatnio byłam na tak zajebistej imprezie wśród tak zajebistych ludzi.. cieszę się, że mogłam być całkowicie sobą, głównie dzięki temu, że była to impreza bez osób towarzyszących..

2010-04-16T12:20:00.002-04:00

czas jest poważny-to wiadomo..
pewnie dlatego budzę się o 4 nad ranem i myślę..i nie mogę zasnąć
jutro mam spotkanie klasowe po 10 latach od zdania matury-udało nam się zebrać 2/3 klasy(bo reszta jest poza granicami)..jestem strasznie ciekawa jak będzie to przebiegać..choć osobiście myślałam,że to przełożymy ze względu na żałobę,ale podobno nie będzie hucznie,no ciekawe..skoro proponowanym alkoholem ma być wódka

nad ranem zmarł mój dziadek (ojciec mojego ojca),który do ostatniego dnia myślał,że to coś podawane mu w kieliszku to alkohol,a nie środek na przeczyszczenie..no niestety..z siostrą siedziałyśmy dziś długo w moim samochodzie i stwierdziłyśmy,że nie mamy w ogóle wspomnień z nim związanych,by w jakikolwiek sposób to przeżywać..uważam,że w głównej mierze to wina naszego taty,który od długiego czasu mówił nam,że z kolei winą jego ojca jest to,że on nie potrafi okazywać nam swoich uczuć...smutne to wszystko wiem..lecz niestety prawdziwe
na szczęście ja nie mam problemu z mówieniem o uczuciach ani z okazywaniem ich,ale to tylko i wyłącznie zasługa mojej długoletniej pracy nad sobą,rodzice nie mieli w tym żadnego udziału..

2010-04-14T10:41:00.001-04:00

cisza
wzruszenie
niedowierzanie
refleksja
smutek
łzy
współczucie
zatrzymanie
zastanowienie nad własnym życiem

dziś jesteśmy
jutro nas nie ma...

problemy codzienności są niczym w porównaniu z taką tragedią..ciągle nie do końca wierzę w to co się stało,w ogrom tej katastrofy..
tak to na mnie wpływa,że nawet nie denerwuje mnie mój pijany mąż leżący w przedpokoju na podłodze..a już było dobrze..ech nie warto o tym już więcej gadać i w sumie wstyd..

2010-04-08T02:14:00.000-04:00

śniło mi się,że siedzę na plaży z zamkniętymi oczami i wsłuchuję się w szum morza i skrzeczenie mew..słońce,ciepły wiatr i spokój..a zaraz potem miałam drugi sen,w którym byłam na maxa zdenerwowana i z wybałuszonymi gałami kłóciłam się z kimś..szkoda,że takie zestawienie..na szczęście mam dziś więcej błogości w sobie i zajebiście mi się marzy nicnierobienie w promieniach słońca

2010-04-02T02:16:00.003-04:00

w związku z tym,że dziś wyruszam w miasto,a jutro swawolę przy garach,chę zostawić tu dla Was życzenia świąteczne: RODZINNEGO BIESIADOWANIA W RADOSNYM WIOSENNYM NASTROJU

2010-03-31T03:09:00.000-04:00

no cóż..jak na matkę polkę,kurę domową,kobietę pracującą,która żadnej pracy się nie boi etc. etc. przystało staram się teraz tak zmęczyć,by podczas Świąt poczuć,że wypoczywam :D muszę powiedzieć,że lubię tą przedświąteczną sraczkę,gdy większość dostaje szału zakupowego (choć to nie to samo co przed Gwiazką wiadomo) i wszyscy myją okna,szorują ściany z płytek i gdy ma się to przedziwne wrażenie,że się nie zdąży z czasem,że czegoś się nie zrobi,że o czymś się zapomni (np.włożyć stanika albo majtek hehe)

sporo rzeczy jeszcze mam w proszku..ale wiosnę już do domu zaprosiłam: gałązki brzozy siedzą sobie w ciepłej wodzie w wazonie i powoli z pąków wynurzają sie soczyście zielone liście,na kuchennym parapecie w doniczkach w kształcie pękniętej skorupki jaj rośnie sobie i śmierdzi rzeżucha i owies(ten akurat nie śmierdzi),posadziłam też narcyzy w podłużnych żółtych skrzynkach-taka ze mnie ogrodniczka :) w zamiarze mam jeszcze zrobienie ziołowego domowego ogródka,czyli pietruszka,koper,szczypiorek,ale to już po Wielkiej Nocy

w piątek mój syn skończył pierwszy rok życia,bardzo się stara chodzić,póki co sunie bokiem przy ścianie,meblach,może lada dzień odważy się i spróbuje sam podreptać,chciałabym już chodzić z nim za rączkę :)

2010-03-17T08:33:00.001-04:00

budzi się we mnie coś na kształt radości,może nawet zakochania..chyba wybudzam się jak niedźwiedź z zimowego snu..a może to zasługa tych wszystkich romantycznych filmów,które ostatnio namiętnie oglądam..sama nie wiem co to jest,ale podoba mi się to..znowu mam apetyt na wiele rzeczy..

2010-03-15T06:47:00.001-04:00

..to była stosunkowo udana noc ;) ..TEACH ME TIGER..

jestem dziś wczorajsza i to bardzo..niewyspana a mimo to rozanielona...i tak myślę o mężu i się cieszę,bo okazuje się,że potrafi mnie jeszcze zaskoczyć i to bardzo pozytywnie :) wszystko zmierza w dobrą stronę co mnie niezmiernie uspokaja i daje nadzieję,że będziemy szczęśliwi razem..

a póki co myję okna..w końcu za kilka dni wiosna :)

2010-03-05T03:48:00.000-05:00

przeziębiona i przemęczona wrzuciłam na luz.. np.wczoraj pozwoliłam mężowi wykazać się w kuchni,wyszło mu świetnie jak zwykle kiedy coś pitrasi (w sumie od niego nauczyłam się przyrządzania wielu potraw),ale zostawił po sobie niezły syf na blatach i w zlewie..nie mogłam tego zostawić do dziś-normalnie bym zostawiła-ale zaatakowały nas tu mrówki..mam na nie trujący proszek jeszcze z tamtego roku,ale najpierw muszę znaleźć ich skryjówkę..obserwuję,czaję się i póki co nie mam pojęcia skąd wyłażą..mój raczkujący wszędobylski syn tylko patrzy na podłogę pod stołem i podejrzewam,że chętnie złapałby taką mrówkę na palec i spróbował jak smakuje ;p

2010-02-18T10:15:00.000-05:00

niby zwykła rozmowa a daje tak wiele..właśnie się przekonałam,że dwie godziny w miłym towarzystwie mijają jak dwie minuty,czyli zdecydowanie za szybko..rozmowa w sumie o wszystkim po trochu,w spokoju,przy kawie i od razu tak jakoś lżej na sercu..znamy się ponad 10 lat,różne emocje za nami,z przewagą negatywnych,ale czas mija,zapominamy,"mądrzejemy" i teraz już potrafimy pogadać,myślę,że szczerze,przynajmniej tak jest z mojej strony...przyjaciel? chyba jeszcze nie,ale mam nadzieję,że kiedyś będę miała tę pewność..

SEN O VICTORII

2010-02-17T08:48:00.003-05:00

gotuję,sprzątam,rozwieszam pranie,bawię się z dziećmi..przeplatam to wszystko programami typu "Nianiu,na pomoc!"i animowanymi bajkami..i jakoś tak mija dzień za dniem..mam coraz więcej nadziei..nie chcę się poddawać,jeszcze spróbuję..

..czas nas uczy pogody.. (piosenka wszystkim znana,ale zawsze warto jej posłuchać)

..dziś jestem pogodna..

2010-02-15T03:18:00.000-05:00

wiem wiem wiem nic na siłę...
jakieś niewidzialne łańcuchy wrośnięte we mnie nie pozwalają mi zrobić kroku w przód. Chcę wyjść,już wiem,że chcę,a tu szarpnięcie i niemoc,ból,krew..

raz odpuszczam,interesuję sie tylko sobą i dziećmi-niedobrze,bo nie spędzam z nim czasu..
innym razem jestem blisko,chcę rozmawiać,ale gdy pytam,budzę agresję,krzyk,niepokój..
nie wiem gdzie jest ten złoty środek..jakieś otępienie tkwi w tym wszystkim
czekam..spokojnie,z minimalną dawką emocji,obserwuję..nie wiem już czego chcę..

dobrze,że chociaż sny mam dobre,takie realne,ciepłe,które wywołują słodkie pozytywne myśli
..i dzieci są wielką moją radością..starsza siostra układa zabawki na półce,a młodszy braciszek to wszystko z mozołem psuje-piękny widok :)

2010-02-13T03:16:00.000-05:00

od tego felernego dziewiętnastego stycznia z piciem się uspokoiło,ale nie jest dobrze..ciągłe zdenerwowanie,zniechęcenie,kłótnie,oszukiwanie...wyciągam rękę,ale zostaję odepchnięta..sił już brakuje,cierpliwości również..a ja chcę,by dzieci były wychowywane w ciepłej rodzinnej atmosferze,by później w dorosłym życiu miały fajne wspomnienia z dzieciństwa i by ich związki nie były takie chore jak związek ich rodziców..ale to się chyba nie uda...
zaczynam szukać nowej pracy (bo do starej nie zamierzam wracać)..niby mam wychowawczy do 3 urodzin syna,ale w obecnej sytuacji nie mogę sobie pozwolić na tak długi urlop..zresztą może lepiej jak skupię się na czymś zajmującym co pozwoli mi nie martwić się chociaż przez kilka chwil..

2010-02-06T04:05:00.001-05:00

I. Książka,która zapadła w Ciebie w dzieciństwie..

Hmm..moje dzieciństwo nie było spokojne,nie było dobrym czasem na czytanie,choć w podstawówce byłam wzorową uczennicą to przyznam,że wszystkich lektur obowiązkowych też nie przeczytałam..potem tak na początku liceum czytanie zaczęło mnie wciągać...okres buntu,a tym samym książki o buntowniczej i dość ciężkiej tematyce..np. Barbara Rosiek "Pamiętnik narkomanki" i Christine F. "My,dzieci z dworca Zoo"..to były moje dwie "biblie",które przeczytałam po kilka razy przepisując do zeszytu cytaty,fragmenty..książki te uświadomiły mnie i mocno utwierdziły w przekonaniu,że używki to rzecz destrukcyjna dla ciała i dla duszy..w dobrym dla siebie czasie je przeczytałam..myślę,że w odpowiednim czasie podsunę je mojej córce.

II. Do jakiej książki wracasz,kiedy tego potrzebujesz? Dlaczego?

Zaglądam często do "Inteligencji emocjonalnej" Daniela Golemana..Jest to książka,którą kupiłam podczas studiów przygotowując się do egzaminu bodajże z dydaktyki..bardzo mi pomogła w zaliczeniu tego egzaminu,głównie właśnie nią się posiłkowałam...to książka-poradnik(bagatela 500stron)..głównym jej przesłaniem jest to,że odniesienie życiowego sukcesu zależy od naszej samoświadomości tj.od kontrolowania własnych emocji,od wytrwałości w dążeniu do celu,ale i od zdolności do empatii i umiejętności społecznych,czyli właśnie od współczynnika inteligencji emocjonalnej..jest tu rozdział o umiejętnej krytyce,o uprzedzeniach,a nawet o tym jak wychować łobuza..wspaniała książka pełna przykładów z życia,polecam :)

III. Książka,która kojarzy ci się z twoim życiem..

Niewątpliwie jest to "Polka" Manueli Gretkowskiej..dziennik prowadzony podczas ciąży,opisujący miłość do nienarodzonego jeszcze dziecka,opisujący fizyczność,czyli zmiany jakie zachodzą w ciele kobiety podczas tych 9 m-cy i porodu.Książka ta zawiera mnóstwo ironicznych opisów codzienności,co mi się w niej bardzo podoba.Wiadomo,że jest mi bliska taka tematyka,gdyż byłam w ciąży już dwa razy..choć za każdym razem przechodziłam inaczej ten stan.

Zapraszam do odpowiedzi na powyższe pytania Holdena,MajaK,Zeruyę i Babski Świat

2010-02-02T03:42:00.000-05:00

uwielbiam te moje ciche poranki..tylko tykanie zegara..ciepły kubek w dłoniach

mogłabym tak siedzieć poprostu i patrzeć przez okno..nie myśleć o niczym..albo zamknąć oczy i wyłączyć się ze świata..takich chwil tylko dla siebie mam mało,ale cenię je nade wszystko..i specjalnie się budzę wcześnie,by posłuchać ciszy,by oddychając głęboko wypełnić się spokojem

miłego dnia!

2010-01-30T02:08:00.000-05:00

tkwię w zawieszeniu..
w pewnym sensie gdzieś w środku czuję się dobrze,co ma być to będzie,ale obawy są,krążą i czasami wyciskają łzy,odbierają chęci..
póki co jest tak: terapia AA,za kilka dni spotkanie z psychiatrą,ma on wystawić receptę na "cudowne" tabletki,które mają pomóc walczyć z ochotą na alkohol..nie do końca w to wierzę,ale kto wie,musi być ten jeden przypadek na sto,który pokaże cudowne ozdrowienie i akurat wypadnie na męża ;p
prawie 2 tygodnie jak nie pije,jest wyciszony,jednak jak rodzina się zbierze do kupy i mówi jednym głosem to może wywrzeć na człowieku presję,która -mam wrażenie- graniczy ze strachem..dobrze,bo innego sposobu nie ma
czyli,że będzie chyba całkiem całkiem nie? ale lepiej nie mówmy hop..
najważniejsze,że konkretne kroki zostały podjęte,że miałam na to wszystko siłę,od teraz konsekwencja moją siostrą :)

2010-01-19T22:30:00.000-05:00

hmm...

nie śpię
a godzina o zgrozo w tym momencie to 4:22
moje kochane szkraby śpią jak susełki
a ja.. siedzę tak sobie i myślę o tym moim życiu i wymyśliłam,że koniecznie trzeba je zmienić,koniecznie,by było spokojne
wydarzyło się dzisiaj(a właściwie wczoraj) parę rzeczy,które mną wstrząsnęły i mnie zadziwiły
i to już nie są przelewki i nie ma się nad czym zastanawiać
niestety
życie bywa brutalne
widocznie potrzebny mi był taki kop prosto w oczy
napiszę o tym jak ochłonę,póki co targają mną emocje-dosłownie aż się trzęsę..

hmm..

2010-01-19T05:01:00.000-05:00

nie pisałam przez brak czasu
mój 10miesięczny synek już grzecznie nie siedzi na moich kolanach kiedy ja korzystam z komputera,teraz albo chce stać albo próbuje chodzić trzymany przeze mnie pod paszki,także gimnastykuję się codziennie przy nim tak,że wieczorem wszystko mnie boli,a najbardziej plecy (przydałby się jakiś umięśniony masażysta hehe)
z mężem ostatnio sporo lepiej,dużo rozmawiamy i dużo się kochamy..oboje chcemy,by było dobrze,nie warto przecież przez chwilowe wybryki niszczyć tego co do tej pory stworzyliśmy..w najbliższych dniach mamy w planach pójście na tańce,bo w końcu karnawał..więc póki co jestem happy :)

pozdrawiam zaglądających tu i dziękuję za troskę

2010-01-03T06:19:00.000-05:00

dziś jest troszkę jakby lepiej,mogę podziękować sobie za wczorajszy udany wieczór..ubrałam się w czarną sukienkę z odkrytymi plecami,założyłam czarne szpilki,moje ulubione duże czerwono-czarne kolczyki,w ręku kieliszek szampana i kołysałam się przy dźwiękach tej piosenki,która leciała chyba z 50 razy pod rząd
http://www.youtube.com/watch?v=aFPvKGL69kE
i przez chwilę jakoś wszystko stało się weselsze,popatrzyłam na siebie i stwierdziłam,że nie ma sensu się rozczulać,trzeba chwycić życie za jaja..i tak też zrobię,każdy kolejny dzień ma być tylko dobry,nie ma innej opcji!

2010-01-02T04:43:00.000-05:00

cholernego doła ciąg dalszy..obudziłam się z zapuchniętymi od płaczu oczami i nadal nie mogę przestać płakać..tylko po co ten płacz..a może to rodzaj oczyszczenia,chyba tak,muszę wylać z siebie cały żal i będzie dobrze..wiem,że przede mną jeszcze mnóstwo wspaniałych chwil,że przekonam się jak powinno wyglądać normalne życie..nie boję się zmian,a właściwie gdybym nie miała dzieci i trochę odłożonej kasy to już by mnie tu nie było..oduczyłam się być sentymentalna jakiś czas temu..tylko boli mnie świadomość tego mojego życiowego błędu jakim było małżeństwo..ja tylko chciałam dziecka,ślubu nie...
pozew o separację napisany i schowany do szuflady..
ale tak naprawdę nie wiem co robić
a może wyolbrzymiam
patrzę na to wszystko z przeróżnych perspektyw jakie tylko przychodzą mi do głowy i z żadnej nie wygląda to dobrze...
smutno mi strasznie,chyba jeszcze nigdy w życiu tak się nie czułam,ale musze się trzymać dla dzieci i dla siebie i nie pokazywać swej bezsilności i zagubienia,choć już mnie męczy granie silnej i pewnej siebie,nie chcę dłużej tak,chcę by zanlazł się ktoś kto pozwoli mi wreszcie być sobą,kruchą delikatną i wrażliwą-taką jaka jestem

2010-01-01T07:18:00.000-05:00

choć jestem już dużą dziewczynką i raczej nie powinnam tak się czuć,to niestety jestem przygnębiona,totalnie przybita,samotna i smutna..i niech mi ktoś powie po co co chwila wyglądam przez okno i wypatruję tej dziwnej jakże obcej osoby,która jest moim mężem?..czego się spodziewam?..co jeszcze chcę sobie udowodnić?..niech mi ktoś powie do cholery dlaczego płaczę,dlaczego jest mi tak bardzo źle?

może jestem zbyt dojrzała,za poważna,może nie potrafię dopasowywać się do każdej sytuacji i przytakiwać.Na wczorajszo-dzisiejszej imprezie sylwestrowej (wróciłam o 5 rano) czułam się nieswojo,samotnie..nie wiem-może zbyt wiele rzeczy zebrało się na to zupełnie nieimprezowe samopoczucie..napięcie przedmiesiączkowe,pretensje męża do mnie o to,że późno wyruszyliśmy z domu,że w samochodzie ciasno i tak mogłabym wymieniać,ale głównie i jak zwykle chodzi o duperele..czasami mam wrażenie,że to tylko po to,by mi popsuć nastrój,jeśli akurat mam za dobry..i tak bywa zawsze odkąd pamiętam..a potem mam się uśmiechać i grać zadowoloną i superbawiącą się...

a w twej chwili siedzę sama,dzieci jeszcze śpią, a on nawet nie raczy zadzwonić kiedy wróci

i boli mnie to,że ten człowiek nie ma potrzeby spędzenia pierwszego dnia nowego roku z nami :(

2009-12-24T03:53:00.000-05:00

Wigilijnych życzeń w blasku świec skąpanych,

pięknych prezentów pod choinką,

Świąt Bożego Narodzenia pełnych rodzinnego ciepła i spokoju

tego sobie i Wam życzę

2009-12-23T02:23:00.000-05:00

wciągnął mnie wir przygotowań,w takich momentach uwydatnia się moja chorobliwa pedanteria,a może to tylko złość,że ktoś psuje coś co przed chwilą poukładałam..
choinka już błyszczy,brokat na bombkach lśni w oświetleniu kolorowych lampek-jest pięknie,widok drzewka bardzo mnie uspokaja
mogłabym usiąść i tak poprostu patrzeć..
dziś razem z moją prawie już 5-latką będziemy piec ciasteczka
no i muszę jeszcze kupić sobie prezent od Św.Mikołaja (bo jak sama sobie nie kupię to nic nie dostanę)
a poza tym
wt. zero alkoholu,zero seksu
pon. zero alkoholu,zero seksu
niedz.malutki drink,seks raz
sob.kurcze nie pamiętam,ale chyba jakieś piwko,seksu z wiadomych przyczyn nie było(foch)
a!no i nie muszę chyba nadmieniać,że Szanowny nadrabia picie,równowaga musi być,wczoraj się w końcu popłakałam,nerwy puściły..trochę pomógł mi ten płacz,oczyścił z nagromadzonego żalu...
a dziś pada deszcz i znika śniegowa warstwa,szkoda..

2009-12-21T03:39:00.000-05:00

no i ucichło można powiedzieć (ciekawe do kiedy)..
wczoraj byliśmy na zakupach i ku mojemu zaskoczeniu obyło się bez poganiania,krzyku,chamskich odzywek,co mnie naprawdę bardzo cieszy..chcę by było dobrze.. myślałam o tym wszystkim na spokojnie i w sumie to tylko to chlanie jest powodem,że czasami mi się odechciewa.. obsikana deska,sajgon w łazience gdy Szanowny się goli,skarpetki zwijane w kulki,rozrzucanie ubrań po podłodze,dłubanie w nosie,bekanie i głośne puszczanie bąków to rzeczy,które mogę znieść,naprawdę,bo w końcu to nieodłączne atrybuty prawdziwego mężczyzny ;p

2009-12-19T10:24:00.000-05:00

nie wiem sama czy się śmiać czy płakać,nie śpię już od 4.14,bo naszły mnie myśli o tym,że życie przecieka mi przez palce,że tkwię w jakimś martwym punkcie,zapętlona,bezradna,bez sił..Dobrze chociaż,że widzę też cień pozytywnego nastawienia (nieodłączna cecha mej skromnej osoby)..Mam upór który pozwala mi -niezależnie od tego w jakim gównie się znajdę nawet po uszy- wydostać się na powierzchnię i iść dalej odrywając powoli bolesne wspomnienia,które uczą czego nie robić w przyszłości..haha zabrzmiało poważnie,za poważnie..
otóż tak..w moje całe dzieciństwo odkąd tylko pamiętam wpleciony był pijany tata,z biegiem czasu,gdy go obserwowałam w różnych sytuacjach traciłam do niego szacunek a nawet budził we mnie nienawiść..gdy miałam 18 lat wyprowadziłam się z domu do domu mojego wtedy chłopaka a teraz męża..ale to chyba nie był dobry krok - i to właśnie dzisiaj nareszcie do mnie dotarło..
bo mój mąż właśnie w tej chwili śpi w ubraniach na podłodze jak niegdyś mój ojciec.. i chrapie jak on.. i śmierdzi gorzałą jak on.. i to nie jest pierwszy raz.. a najgorsze,że mnie oszukał,bo obiecał wrócić w miarę wcześnie i w pozycji pewnej stojącej,a niestety wrócił w takim stanie,że musiałam go wciągnąć do domu za kołnierz,by nie spał w ganku z psem na zimnych płytkach..
i taką mam tu przedświąteczną atmosferę..
rozważam nawet to,że jednym z moich noworocznych postanowień będzie rozwód

środa 4 piwa,zero seksu
czwartek 3 piwa,zero seksu
piątek 0 alkoholu,seks nad ranem

smutno mi jak patrzę na moje małe wspaniałe dzieci..i nie wiem póki co co z tym wszystkim robić..

2009-12-16T04:21:00.000-05:00

jest tak wiele kwestii do poruszenia,że nie wiem od czego zacząć..

Mąż mój mówi,że mam beztroskie życie..hmm..toż jasne,przecież powszechnie wiadomo,że zajmowanie się dziećmi i domem to bezkłopotliwe nicnierobienie i oj tam i aj tam i w ogóle dłubanie w nosie..hmm..ale on ma na myśli to,że pośród zajęć mam czas utrzymywać kontakty ze znajomymi i myśleć o wielu rzeczach,nie jak on tylko o pracy.Co mam na to poradzić.Jestem ekstrawertykiem i już! I muszę muszę bo inaczej się uduszę być pomiędzy ludźmi,nie potrafę zamknąć się w sobie i w czterech ścianach. Jak już siedzę w domu wychowując i przygotowując syna do samodzielności przedszkolnej,nie znaczy że mam pozrywać kontakty ze wszystkimi dokoła.Być może gdy wrócę do pracy i wciągnie mnie wir obowiązków zawodowych przeplatanych z domowymi stracę te kontakty..choć nie,nie dopuszczę do tego choćby się waliło i paliło.Jak patrzę na znajomych,z których większość żyje w ciągłym biegu zaniedbując przyjaźnie,rodzinę,siebie..O nie!Co to za życie..Nie mogłabym tak...bo przecież życie jest ciekawe dzięki innym ludziom.

W sobotę przyznaję zresetowałam się,to był wieczór o szczegółach którego dowiedziałam się nazajutrz.Niedzielny poranek był dość dziwny,pod każdym względem,a gdy po otwarciu oczu zobaczyłam totalny rozpiernicz na stole i wokół łóżka..ech..nie chciało mi się w ogóle wstawać..ale jak wiadomo na kaca najlepsza praca więc zacisnęłam zęby i sącząc browara zaczęłam sprzątać..stos talerzy,stos kubków,stos pogniecionych puszek..to wszystko sprawka szanownego i dalekiego od metroseksualnego mężczyzny-mojego męża,no ale niech tam-zostaje mu wybaczone,ze względu na tą niepodważalną męskość :)

a teraz zestawienie:
pt 1 piwo + drink, seksu zero
sob 5 piw, seksu zero,chybaże o czymś nie wiem
niedz 1 piwo + seks 2 razy
pon 2 piwa + seks 1 raz
wt 1 piwo,seksu nie było

ahoj

2009-12-11T03:17:00.001-05:00

tak trudno rano jest wziąć się w garść i przestać przeciągać się w cieple kołdry,w głowie nawałnica myśli obowiązkowych i czy to dzień powszedni czy nie to i tak jeden ch.. trzeba wstać,ogarnąć siebie i pobojowisko dokoła.. dzieci mam złote,bo śpią prawie do południa,więc ranek należy do mnie.. przeważnie przeznaczam go na spanie,ale czasami tak jak np dziś budzę się gdy mąż wychodzi do pracy.. a właśnie mąż-codziennie tak się gramoli jak słoń w składzie porcelany-umarlaka z grobu by podniósł-ja mam zwykle kamienny sen po pijanym wieczorze,ale zdarza się,że zostaję wyrwana ze słodkiego śnienia,no i nie mam wyjścia-patrzę w okno,drapię się..po uchu i hop na równe nogi (bo mam akurat równe,a nie tak jak niektórzy jedną krótszą) Na moje ogarnianie siebie składa się słodka kawa z mlekiem,prysznic-jeśli w nocy był seks-dziś pachnę owsianym mleczkiem,makijaż zrobię później,a teraz komputer-kolejna upojna chwila poranka-wiadomości od znajomych,przyjaciół-miło jest powitać dzień widząc że ktoś o mnie pomyślał wczoraj wieczorem bądź dziś z samego rana..teraz jeszcze bardziej będzie mnie ciągnąć tutaj,bo mam zamiar bardzo aktywnie pisać,zapał jest,a z wyłuskaniem czasu powinnam sobie poradzić gdzieś pomiędzy mieszaniem strogonowa a wieszaniem prania..dziś ruszam na zakupy,ale tylko niezbędne,alkoholu niestety nie przewiduję,bo w ogóle obudziłam się z zamiarem niepicia.Taki zamiar mam w zasadzie każdego ranka (tzw kac moralniak) ale z biegiem dnia mi przechodzi,a wieczorem tak jakoś czegoś brakuje.No w końcu nałóg to nałóg
Na razie nie zdaję sobie z niego sprawy,więc z nim nie walczę
a wczoraj piw 2 i pół
sex-2 razy

początek

2009-12-10T08:11:00.000-05:00

śpię na stojąco i chyba jestem ciągle pijana, późno poszłam spać, zjadłam śniadanie, wypiłam kawę i chętnie schowałabym się pod kocem i przespała to popołudnie.. ale..
mam dwoje dzieci, córka jakoś się sobą zajmie,ale syn jest jeszcze zbyt mały,by mama mogła się zdrzemnąć zostawiając go np z zabawkami,ząbkuje,płacze,chce na ręce.. a ja nie mam siły.. dziś szczególnie..
jedni pomyślą-to niedopuszczalne,inni nie wiem co.. nie lubie w sumie myśleć za innych ani też nie żyję "pod ludzi" by się komuś podobać..
jedno co mi teraz chodzi po głowie to zimne piwko..tylko chyba ono by mnie jeszcze bardziej rozleniwiło..
tak w ogóle to mam ochotę na seks... ale mąż w pracy,a do wieczora pewnie mi przejdzie..
to co najbardziej denerwuje mnie w dniu dzisiejszym to taki mały szczegół,że mamy wspólne podwórko z teściową-taka grubsza babka prawie 5 dych na karku-i wpada do nas kiedy chce..nie mam chwili intymności-takiej kurwa swobody pobycia z samą sobą(no i z dziećmi rzecz jasna),chodzi głównie o to,że nie mogę się wyluzować,bo a nóż widelec teściówka zacznie zdejmować klapki w naszym ganku.. niby nic,bo w końcu mamy odzielne życia,mieszkania,sprawy... zamknąć drzwi na klucz nie mogę i jej nie wpuścić,bo się obrazi i nie posiedzi z wnukami jak np będę musiała podjechać do banku czy po jej syna a mojego męża odebrać go z pracy, także kaszana na całej linii...
no
więc sobie wymyśliłam,że będę się tu patroszyć-dosłownie i w przenośni..na trzeźwo i po pijaku..kiedy jestem w zajebistym humorze i gdy jest mi niedobrze..gdy jestem rozanielona i gdy wkurwiona itd itp :))

takie tam wynurzenia przeciętnej alkoholiczki..